www.padwapolnocy.fora.pl

kas

Może zaczne tak świątecznie Wink

Pewnego Bożego Narodzenia, bardzo dawno temu, Święty Mikołaj przygotowywał się do swojej corocznej podroży. Jednak wszędzie piętrzyły się problemy...
Czterech z jego elfów zachorowało, a zastępcy nie produkowali zabawek tak szybko jak elfy, więc Mikołaj zaczął podejrzewać, ze może nie zdążyć... Następnie pani Mikołajowa oświadczyła mu, ze jej Mama ma zamiar wkrótce ich odwiedzić, co bardzo zdenerwowało Mikołaja. Na domiar złego, kiedy poszedł zaprzęgać renifery, okazało się, że trzy z nich są w zaawansowanej ciąży, a dwa inne przeskoczyły przez płot i zwiały Bóg jeden wie dokąd. Mikołaj zdenerwował się jeszcze bardziej ... Kiedy zaczął pakować sanie, jedna z płóz złamała się. Worek runął na ziemię, a zabawki rozsypały się dookoła. Wkurzony Mikołaj postanowił wrócić do domu na kawę i szklaneczkę whisky. Kiedy jednak otworzył barek, okazało się, ze elfy ukryły cały alkohol i nic nie było do wypicia... Roztrzęsiony Mikołaj upuścił dzbanek do kawy, który roztrzaskał się na kawałeczki na podłodze w kuchni. Poszedł wiec po szczotkę, ale okazało się, ze myszy zjadły włosie, z którego była zrobiona... I właśnie wtedy zadzwonił dzwonek do drzwi... Mikołaj poszedł otworzyć. Za drzwiami stał mały aniołek z piękną, wielką choinką. Aniołek radośnie zawołał:
- Wesołych Świąt, Mikołaju! Czyż nie piękny mamy dziś dzień?
Przyniosłem dla Ciebie choinkę. Prawda, że jest wspaniała? Gdzie chciałbyś, żebym ją wsadził?
....
I tak narodziła się tradycja nadziewania aniołka na czubek choinki....

Radzik

przedstawiam swój stały wyuczony repertuar z serii czarny humor Cool

UWAGA ! nie każdego to śmieszy o czym już się nie raz przekonałem Confused

Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?

Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy, pada z nóg. Żona pyta:
- Co ci Stefciu, ile miałeś pogrzebów dzisiaj?!
A on:
- Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego.
- No i co z tego?!
- No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to zerwały się takie brawa, że musieliśmy 7 razy bisować...

kas

Proponowałbym jednak bardziej stonowane...

Z czasów PRL.

Przychodzi facet do sklepu i pyta się:
- Mięsa nie ma?
- Nie, u nas nie ma ryb. Mięsa nie ma w sklepie obok.

PM

Podczas kampanii wyborczej lepiej nie używać zwrotów zbyt brutalnych i agresywnych. Oto nasz podręczny słownik dzięki któremu kolejna kampania będzie merytoryczna i sympatyczna. Oto kilka podręcznych słówek:
Biedak, nędzarz - ekonomicznie nieprzystosowany
Żebrak - bezrobotny na praktyce
Śmieciarz - terenowy przedstawiciel przemysłu utylizacji zużytych dóbr materialnych
Leniwy - motywacyjne zubożony
Głupi - inteligentny inaczej
Bałagan - alternatywna aranżacja przestrzeni
Złodziej - wtórny dystrybutor Produktu Krajowego Brutto
Schlany, nawalony, pijany - przestrzennie zagubiony
Szczerbaty - osoba o zwiększonej wydajności oddechowej;D

kuguar.as

No to podnieśmy trochę humor na wyższy poziom ;p

Żona do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne! Przymierzam - mój rozmiar!

Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.

Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, futro z norek wisi. przymierzam - mój rozmiar!

Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam. wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar!!

kuguar.as

10 przykazań dla żony:

1. Jam jest mąż twój, który cię wywiódł z domu niewoli panieńskiej, zgryzot i cierpień.
2. Nie wymawiaj imienia męża swego ordynarnie, lecz mów zawsze pieszczotliwie.
3. Czcij ojca i matkę jego, albowiem oni obdarzyli cię tym kochanym mężem.
4. Nie kradnij pieniędzy z kieszeni męża, gdy wraca późno nocą w humorze.
5. Nie mów fałszywego świadectwa, jakoby mąż twój chodził nocami po restauracyjach, pił wódkę i grał w karty, chociażby tak było.
6. Nie zabijaj miłości w sobie dla męża swego.
7. Nie żądaj szpilek tudzież ani żadnej rzeczy, które obciążyłyby kieszeń męża.
8. Nie kochaj, nie zwódź obcych mężów, chociażby byli lepsi od niego.
9. Nie zdradzaj męża swego.
10. Nie żądaj więcej niż raz na dobę, gdyż są jeszcze kobiety, które mężów nie mają.

kuguar.as

Jeszcze jeden kawał (sexistowski) Razz

Przychodzi mąż do żony i mówi:
- Co byś zrobila, kochanie, gdybym wygral w toto lotka?
- Jak to co ? Połowa kasy dla mnie i rozwód!
- To masz te 7 złotych i spie...aj!

Radzik

DEKALOG ZIELARZA

10 przykazan! Jam jest nabita haszem butla Twoja która wywiodla cie z domu zamuly. 1 nie bedziesz bral towaru cudzego pochodzenia 2 nie wydawaj danych dilera nadaremno 3 pamietaj aby palenie zawsze skrecic 4 czcij zioma swego i ziolo jego 5 zawsze butle nabijaj 6 nie rozsypuj 7 nie wpadaj 8 zawsze wciskaj falszywe nazwiska dzielnicowemu swemu 9 nie pozadaj chmury zioma swego 10 ani zadnej dzialki ktora jego jest!

PM

Proponuję byśmy przeszli choć chwilowo do dowcipów o Chucku Norrisie Wink

. Tylko jedna kwestia, fajnie by było jakbyście sami za pomocą swojego indywidualnego poczucia humoru takie dowcipy po prostu wymyślili..., (lecz mogą być także zasłyszane) PONIŻEJ PRÓBKA I WZORZEC! MIŁEJ ZABAWY ;; Wink

1. Bill Gates zarabia dziennie 17 mln. dolarów. Chuck Norris zarabia dziennie 17 mln. Billów Gatesów.
2.Początkowo Bogowie mieszkali na Ziemi. Do momentu gdy narodził się Chuck Norris, wtedy uciekli na Olimp
3.Chuck Norris wygina śmiało ciało.
4.Każdy wie, że Chuck Norris doliczył do nieskonczoności dwa razy. Ale nie każdy wie, że zaczynał od minus nieskonczoności
5.CNN - Chuck Norris News
6.To Chuck Norris był ręką Maradony
7.Chuck Norris jest jak wódka. Nigdy nie wiesz, kiedy Cię kopnie.
8.Chuck Norris wie, gdzie jest Bursztynowa Komnata, Arka Przymierza oraz Święty Graal
9.Chuck Norris nie zadaje pytań. On daje odpowiedzi... z półobrotu
10.Chuck Norris nie ma cienia.
11.Chuck Norris potrafi kozłować piłką lekarską na plaży.
12Co się dzieje kiedy Chuck schodzi pod wodę i nie wypływa po 10 min? Woda zaczyna się dusić.
13.Kiedy Amerykanie przybyli na księżyc, Chuck Norris już na nich czekał.
14.Chuck Norris potrafi przypalić gumę na rowerze... wodnym

kas

• Na początku był chaos... który zapoczątkował Chuck Norris.

• Dzieci na całym świecie zanim pójdą spać, sprawdzają czy w sedesie nie ma potwora. Potwór sprawdza czy nie ma tam Chucka Norrisa.

• Tylko Chuck Norris potrafi odpowiedzieć zanim usłyszy pytanie.

• Jak donosi NASA, Chuck Norris jest jedynym człowiekiem widzianym gołym okiem z Kosmosu.

• Kiedyś Chuck kopnął niechcący konia w szyję. Tak powstały żyrafy.

• Tylko Chuck Norris pijąc kawę z mlekiem może wypić mleko, a kawę zostawić.

• Jeśli szukasz w internecie jakiejś informacji, korzystasz z wyszukiwarki Google. A Google zanim ci odpowie - pyta Chucka Norrisa.

• Tylko Chuck Norris potrafi podnieść krzesło, na którym siedzi.

• Titanica nie zatopiło zderzenie z górą lodową. To Chuck Norris płynął na krze.

• Przeciętni ludzie żują gumę do żucia. Chuck Norris żuje krążki hokejowe.

• Wychodząc z budki telefonicznej, Chuck Norris urwał słuchawkę z aparatu. Mimo to rozmawiał dalej. Tak powstał telefon komórkowy.

• Chuck Norris stoi szybciej niż ty biegasz.

• Chuck Norris widział jądro ziemi. Jądro ziemi to nic w porównaniu z jądrem Chucka Norrisa.

• Droga nie biegnie do lasu. Ona ucieka przed Chuckiem Norrisem.

• Większość wielkich migracji ludzi i zwierząt w historii świata była spowodowana pogłoskami o pojawieniu się Chucka Norrisa w okolicy.

• Tylko Chuck Norris używa żywej anakondy jako prezerwatywy.

• Michael Jackson nie wybielał twarzy. On zbladł po tym jak przestraszył go Chuck Norris.

• Chuck Norris ma 2 pitbulle i 3 dobermany, jednak na bramie jego posesji wisi tabliczka: "Uwaga, Chuck Norris!"

• Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa został wpisany na listę światowego dziedzictwa kulturowego UNESCO.

• Venus z Milo kiedyś miała ręce. A potem spotkała Chucka Norrisa.

• W 1410 Niemcy wysłali Królowi Jagielle 2 nagie miecze. Król w odpowiedzi wysłał im jednego nagiego Chucka Norrisa. Wynik bitwy był przesądzony.

• Kiedy Chuck Norris wpada do wody, nie robi się mokry. To woda robi się Chuck Norrisowa.

• Jedyną rzeczą, która przetrwa nuklearną zagładę będzie Chuck Norris i karaluchy. A Chuck Norris nie lubi karaluchów.

• Biblia się myli. To nie Adam i Ewa. To Chuck Norris.

Ufff... Wink

PM

Chuck Norris CD...
Chuck Norris wie, gdzie leży wioska Smerfów.
Chuck Norris złapał komara za jaja rękawicą bokserską
Dynamo na nodze Chucka Norrisa w trakcie wykonywania kopniaka z półobrotu zasiliłoby cały Nowy York na 10 lat.
Adam Mickiewicz pisząc: 'imię jego czterdzieści i cztery', miał na myśli Chucka Norrisa.
Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze. Smile

kas

Koniec z Chuckiem! Nudny sie robi Wink

Najlepszy żart rysunkowy roku:
[link widoczny dla zalogowanych]
(z albumu Wilq nr 14 - Nie będę walczył z dinozaurem jak jakis debil)

kas

Ciężka decyzja... Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

I coś dla osób znających angielski:
[link widoczny dla zalogowanych]

PM

Apropo's Chucka Norrisa nie wiem czy wiecie... ?, że minister Czuma to Chuck Norris Smile

Radzik

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

10 najsłynniejszych powiedzeń w historii, które zawierały przekleństwo

1. "Co to [ciach] było?" - Burmistrz Hiroszimy
2. "Skąd się wzięli ci wszyscy pieprzeni Indianie?" - Generał Custer (pod Little Big Horn)
3. "I każdy pieprzony idiota może to zrozumieć!" - Einstein
4. "Ona tak naprawdę wygląda, do [ciach] nędzy!" - Picasso
5. "Jak, [ciach], to rozwiązałeś?" - Pitagoras
6. "Co ty chcesz mieć na tym pieprzonym suficie?!" - Michał Anioł
7. "[ciach], nie przypuszczam żeby teraz spadł deszcz" - Joanna d'Arc
8. "[ciach] ulewa!" - Noe
9. "Potrzebna mi ta parada jak pieprzona dziura w głowie" - J.F.Kennedy
10."A kto się [ciach] dowie?" - Bill Clinton

Kto to jest, co to jest?

Bankier
Ktoś, kto pożyczy ci swój parasol podczas pięknej pogody, natomiast kiedy zaczyna padać, natychmiast go odbierze.
Harcerz
Dziecko ubrane jak kretyn pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko.
Konsultant
Ktoś, kto weźmie zegarek od twojej żony, powie ci która godzina, po czym każe zapłacić za informacje.
Dyplomata
Ktoś, kto potrafi powiedzieć "uciekaj" w taki sposób, ze poczujesz podniecenie w związku ze zbliżającą się wyprawa.
Ekonomista
Ekspert, który potrafi dzisiaj dokładnie wyjaśnić, czemu jego wczorajsza prognoza na dziś się nie sprawdziła.
Koleżanka
Osoba przeciwnej płci, która ma "to cos" co powoduje, ze absolutnie nie masz ochoty się z nią przespać.
Pesymista
Optymista z bagażem doświadczeń.
Informatyk
Ktoś kto naprawi problem o którym nie wiedziałeś w sposób którego nie rozumiesz.
Psycholog
Ktoś, kto gapi się jedynie na innych ludzi kiedy atrakcyjna kobieta wchodzi do pokoju.
Statystyk
Ktoś, kto jest niezły z liczbami, ale brakuje mu charakteru aby zostać inżynierem.
Ksiądz
Osoba, do której wszyscy ludzie zwracają się "ojcze" oprócz jego własnych dzieci, które używają zwrotu "wujku".
Taniec
Wertykalna frustracja horyzontalnego pożądania.
Ból głowy
Szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji.
Intelektualista
Ktoś, kto jest zdolny przez ponad 2 godziny myśleć o czymś innym niż seks.

Dowcipy informatyczne Twisted Evil

Wsiada informatyk do taksówki. Taksiarz pyta:
- Dokąd jedziemy?
- 192.168.4.1

- Jakie są idealne wymiary kobiety informatyka ?
- 1024 x 768

Dobry programista wiesza się razem ze swoim programem.

Oprogramowanie jest jak katedra - budujesz, budujesz, budujesz,
budujesz, a potem... modlisz się!

Kolega zwraca się do kolegi informatyka z prośba:
- Pożycz mi 1000 zł.
Na to informatyk:
- No dobra, masz 1024 - dla równego rachunku.

Czemu kobieta informatyk jest jak świnka morska ?
- Bo świnka morska to nie jest ani świnka .... ani morska )

Czym się różni kobieta w spódnicy od kobiety w spodniach?
Czasem dostępu...